Мы понимаем, почему поступаем так, а не иначе. Видим свои паттерны. Даже знаем, откуда они. Но жизнь не меняется. Почему?
Дело в том, что наше понимание — это функция взрослой коры. Но решения мы принимаем гораздо более старыми структурами, которые сформировались раньше слов. Начиная с первого дня жизни.
С самого нашего рождения мы вступаем в отношения. Только появляясь на свет, младенец начинает искать грудь матери, он её никогда не видел и не изучал, но он уже знает, что, где-то есть мама, которая его накормит.
Этот процесс формирования отношений — база, которую мы формируем все детство с разными людьми, в разных ситуациях, и затем переносим во взрослую жизнь.
Выстраивая эти отношения, мы полагаемся не на слова, а на свои чувства. У каждого из нас есть «внутренние датчики», которые сообщают нам как вести себя рядом с другим человеком.
Например, когда мама заходит с ребенком в комнату к незнакомой женщине, первой реакцией ребенка будет тревога и страх, скорее всего он прижмется к матери. И сколько бы ни говорили ему, что «тётя хорошая» или «тётя не обидит» — это не поможет. Только со временем, несколько раз бессознательно «просканируя» новую тётю, и убедившись, что она безопасна – тревога снизится и ребенок может пойти на контакт.
Или еще пример: ребенок выполняет домашнее задание в младшей школе, мама сидит рядом и проверяет его выполнение. После каждой ошибки мама говорит, что он глупый и ничего не понимает. Ребенок испытывает чувство стыда и злости. Это повторяется достаточно регулярно. Затем мама приходит в хорошем настроении, и говорит, что не будет ругать его. Ребенок понимает это, верит ей, но всё равно когда показывает домашнее задание – он сжимается.
Всё это происходит молниеносно и бессознательно, что мы даже не успеваем понять, как это произошло.
Взрослея, мы начинаем размышлять о себе, строить гипотезы. Но чувства, застрявшие в теле и памяти, не подчиняются логике. Те ранние отношения – уже стали фундаментом будущих связей.
Тут-то и происходит некоторое «раздвоение». Мы можем осознавать то, что с нами происходит, даже понимать, где и когда это могло начаться – но ничего не можем с этим поделать.
Потому что эта проблема возникла в системе отношений – и может быть разрешена только в той же системе.
Понимание — это карта. Но чтобы измениться, нужно пройти путь заново, рядом с кем-то, кто не осудит, не отвергнет, не использует. Именно в таких отношениях старые страхи могут быть пережиты иначе.
Один мой пациент, мужчина 29 лет пришел в терапию. Мы работали 6 месяцев, он был достаточно дружелюбен, много смеялся, но, между нами, будто было невидимое стекло. Затем он пропустил одну сессию, после чего написал, что хочет завершить терапию. Я ответил, что это его право, но попросил о последнем завершающем сеансе, чтобы понять, что происходит или подвести итоги и попрощаться. На этом сеансе я обратил его внимание на то, что несмотря на его дружелюбность – он остается очень далеко от меня, что возможно у него есть разные чувства по отношению ко мне. Еще после нескольких комментариев, пациент сказал, что ему надоело притворяться, он знает, что он мне неинтересен и что я испытываю к нему чувство отвращения.
Это признание дало нам лучше понять его чувства и раннее влияние на него его близких. Он испытывал стыд и страх, что его отвергнут, и часто прерывал отношения, чтобы другой не прервал их первым.
Лишь спустя несколько месяцев терапии после этого эпизода и постоянного обращения внимания на его чувства – он смог не просто понять их, но и прожить рядом с другим человеком.
Другая пациентка, которая проходила терапию у моей коллеги прочитала множество статей, посвященных проявлению агрессии, она знала, что её проблема как раз заключается в невозможности сказать твердое нет. У нее даже получалось это иногда в повседневной жизни с людьми, к которым не было никаких чувств и привязанности. Она могла долго рассказывать терапевту что ей удалось проявить свое раздражение к малознакомым людям, однако, когда терапевт обращала внимание, что за три года терапии она ни разу не высказала своего раздражения или злости по отношению к терапевту, пациентка менялась в лице, смущалась, начинала заискивать и говорила, что у неё нет и не может быть таких чувств к своему терапевту. Лишь со временем она смогла пережить сильный страх, а затем и злость по отношению к терапевту, что дало не только возможность этой пациентке почувствовать себя легче, но и ещё больше углубило их отношения.
Да, быть тем, кем мы являемся на самом деле, со всеми своим чувствами и желаниями, в одной комнате с другим человеком – это страшно, мы к этому не привыкли. Нам хочется убежать, решить проблему как-то по-другому, мы надеемся, что справимся сами, без участия другого. Но именно этот другой — и есть начало изменений. И однажды вы ловите себя на том, что рядом с этим другим вы впервые выдохнули. Не потому, что поняли. А потому что позволили себе быть собой — и не были отвергнуты.