Иногда чем сильнее мы показываем окружающим что нам никто не нужен, тем больше мы в них нуждаемся. Почему самодостаточность сейчас в моде? И как это связано с усиливающимся чувством одиночества? Давайте разбираться.
Когда желание близости сменяется отстранением
Однажды один мой пациент рассказал мне о своем наблюдении. Он начал встречаться с девушкой, и в отличие от предыдущих отношений, она его сильно заинтересовала. Он испытывал к ней чувства любви и нежности. Ждал встречи с ней, постоянно проверял сообщения от неё. Когда же они встречались – он внешне становился отстраненным, даже немного безразличным. Из возлюбленной она превращалась в друга или просто «прикольную подружку», с которой можно провести время. Он никак не проявлял к ней своих чувств и не говорил о них, переключался на незначительные мелочи в общении и всем своим видом показывал, что независим от неё. Он хотел бы поддаться своим чувствам – но не мог.
Он, как и любой человек, в глубине души хочет любить и быть любимым, свободно проявлять свои чувства и без страха вины и стыда принимать чувства других. Но почему же тогда у одних отношения – это источник радости и удовольствия, а у других страдания?
Как формируется страх близости
Паттерны наших отношений формируются задолго до того, как мы становимся взрослыми. Каждый из нас нуждался в любви и заботе от близких – но иногда вместо этого мы получали пренебрежение, оскорбления, насмешки или агрессию. Это могло быть связано с характерами наших родителей, с окружением, в котором мы росли, или с ситуациями, в которых родители не могли в должной мере ответить на наши потребности. Но всё это привело нас к выводу – близость небезопасна.
Именно эти, ранее сделанные телом и умом выводы, формируют разные оттенки будущей привязанности.
Мы бессознательно избегаем сближения не потому, что нам плевать на других, как раз наоборот, а потому что не хотим снова столкнуться с чувствами боли, стыда, вины или страха. Всё это влияет на наш характер, поведение и выбор партнера.
Разные способы переживать привязанность
В зависимости от того, как родители, бабушки, дедушки, братья и сестры откликались на наши чувства и потребности – формируется стиль привязанности.
Кто-то тревожится и цепляется, принимает и дарит любовь, но постоянно задается вопросом: меня ещё любят? Не надоел ли я?
Другие избегают отношений, ведь они могут быть небезопасны, и лучше совсем в них не вступать, чтобы потом не было больно. Или считают, если им кто-то нужен, значит они неполноценны.
Третьи при сближении испытывают ужасающий хаос, начинают бессвязно говорить о совершенно других вещах и делать такие же поступки. Со стороны это может выглядеть странно и даже сбивчиво, но на самом деле – это лишь показатель их разбитого мира внутренних объектов, наполненного противоречивыми чувствами.
Эти типы привязанности могут существовать по отдельности, а могут перемешиваться в зависимости от накала эмоций и ситуаций.
Что становится видно в терапии
Мы часто видим это в своих кабинетах вместе с пациентами. Ведь отношения пациента и терапевта – это тоже связь, и чем она глубже, тем сильнее обостряются все чувства и привычные модели поведения.
Одна моя пациентка на сессиях много рассказывала о себе, своей работе и личной жизни. Но несмотря на наполненность наших сессий разными историями, я постоянно сталкивался с мыслью, что она говорит очень быстро, поверхностно, как будто боится остановиться и столкнуться со мной взглядом. Я спросил у неё, как, по её мнению, я отношусь к тому, что она говорит. Этот вопрос поставил её в тупик. Она растерялась и сказала, что я скорее для неё как врач, фигура больше обезличенная. Вместе исследовав её чувства, мы пришли к тому, что это идея меня, как врача, похожего на манекен, защищала её от чувства близости. Её родители были достаточно хорошими людьми, но им приходилось много трудиться, чтобы содержать семью и не всегда хватало времени, чтобы побыть с детьми. Поэтому её желание видеть во мне отстраненного врача, было механизмом, защищающим от близости. А близость в её опыте неразрывно была связана с болью и ощущением ненужности. В процессе работы, когда она смогла снова прочувствовать свою зависимость, впервые пережить в мою сторону злость и обиду, лишь тогда она увидела, что отношения не разрушились, а наоборот стали ещё глубже.
Самодостаточность и одиночество
Мы можем увидеть это повторяющееся поведение в кабинете, спустя определенное время. Но в обычной жизни это не так заметно. Современная культура с социальными сетями, быстрым коротким общением и такими же быстрыми роликами создаёт благоприятные условия для такого отстранения.
Самодостаточность становится способом не чувствовать. Но плата за эту защиту — одиночество.
Возвращение доверия
Поэтому часто работа с пациентами длится несколько месяцев или лет, ведь чтобы снова обрести возможность доверять другому – требуется время. Процесс идет тихо, незаметно. Но вот мы начинаем замечать, что уже не так скованы и можем быть более свободными с нашим окружением.
Вы не бежите, не заискиваете, не боитесь. Вы просто рядом с другим человеком. И это не страшно. Это и есть близость. Иногда этот шаг — самое смелое, что мы делаем за всю жизнь.
(Все примеры в этой и других статьях – собирательные, детали изменены для сохранения конфиденциальности).